观自在菩萨．行深般若波罗蜜多时．照见五蕴皆空．度一切苦厄．舍利子．色不异空．空不异色．色即是空．空即是色．受想行识．亦复如是．舍利子．是诸法空相．不生不灭．不垢不净．不增不减．是故空中无色．无受想行识．无眼耳鼻舌身意．无色声香味触法．无眼界．乃至无意识界．无无明．亦无无明尽．乃至无老死．亦无老死尽．无苦集灭道．无智亦无得．以无所得故．菩提萨埵．依般若波罗蜜多故．心无挂碍．无挂碍故．无有恐怖．远离颠倒梦想．究竟涅槃．三世诸佛．依般若波罗蜜多故．得阿耨多罗三藐三菩提. 故知般若波罗蜜多．是大神咒．是大明咒．是无上咒．是无等等咒．能除一切苦．真实不虚．故说般若波罗蜜多咒．即说咒曰．揭谛揭谛．波罗揭谛．波罗僧揭谛．菩提萨婆诃．（《般若波罗蜜多心经》） 大约是去年年末的时候，发现豆瓣飘来一股“菩萨风”、“佛学热”。 MACKYO、Muzzy等人都用自己的方式诵经、斋戒、修行。 20出头的毛孩子研究地藏菩萨、研读佛法，让我不解。 也是去年年末的时候，我的一位从小信佛的儿时好友来到上海，现在成了我的室友。 她讲道理辩不过我，可是她一直坚信世上有菩萨 ，我只是相信有一个肉眼看不见的异度空间。 习惯独居的我一时接受不了被人打破了的自我世界的小生活，愁云一直萦绕在心中和脑海。 加之生活的琐事、家庭的干扰，整个人变得易怒而消沉。 与其他好友倾诉，自己把事情想开，而后又会因为她做的一件小事生气。 想起水水曾告诫自己的话“最简单而又最难的就是把事情想开”。我猜想我到底也是个凡人，心结若要彻底解开，也尚需时日。 生活中有些事情是需要你自己一个人来完成和面对的。有些事情也是可以自己解决就不要去麻烦别人的。 我就是这样的人。 于是找房、搬家、打扫，能做的我都自己完成了，虽然辛苦却也欣慰。 眼看时间划过了2010，我来到上海已有半年多的光景。 十二月初一，时隔半年，我又一次来到静安寺福地烧香拜佛。 想起五月初一生日之时在那里许的愿望如今早已成为现实，而这次我心怀感激为家人和朋友祈福，没有为自己求什么。如果佛说现在的生活是对我的考验，那么我想我还是可以再接受更大的挫折和磨练，结果很重要，过程的坎坷又算得了什么呢？况且我现在所承受的也许并不是真正的坎坷。 出于减肥的缘故，我开始蛋奶素食，近10日都处于半饥饿状态的我心情却逐渐明朗起来，关于生活、工作、学习、事业我都在慢慢想开，严格对己，宽以待人，吃亏是福，我们终究会自己一人死去，那么为什么要折磨陪在身边的人呢？ 工作可以更努力更谦虚，学习可以更刻苦读更多书籍，生活可以尝试去做更多的体验，快节奏的城市中生活的我究竟为何而来，想要带着什么而走呢？ 生活就是最好的修行，每个人心中都有一个佛，你信或者不信，她就在那里，给你指引，给你信仰，陪你前行。
很想每周都更新博客，可惜现在上班时间太过忙碌，下班路程过于冗长，回家之后洗洗上床。几乎连看电影的时间都抹杀掉了。很想追问这究竟是不是我要的生活？也许在我这个年纪提出这种疑问有些过早，因为尚且没有什么经历，谈什么理想和抱负？ 以前所谓的理想不过是幻想而已。当面对现实这把锋利的宝剑之时，完全没有闪躲的空隙。 最近购入了一直想要的itouch4，用来打发每日无聊的时光。姑且用我常在官方博客所说的话来记录表达城市。像素以及技术问题请自动忽略。以后的日子里，更多时间要用眼睛记录生活。看图不说话。 玩ipad的人背着Gucci的包 地铁里倚靠着酣睡的人 一对情侣 飞涨的物价，不翼而飞的工资，这座城不愧为魔都。
2010年是冗长的一年，又是很短暂的一年。 长在已经过去的10个月里发生了太多事情。考试、上课、吃饭、喝酒、看电影、迁徙、交朋友….. 短在穿着棉睡衣的我会恍然觉得前一秒我是同样装扮坐在寝室的床上或者家里的电脑前。 当年的我反反复复的听了张信哲《回来》这张专辑无数遍，直到10多年过去了，曲调仍在脑中，歌词仍在心中。 在那个完全不懂爱情的年代，孩子们还是以会唱流行歌曲为荣，那时的班级有只录音机，是英语课用来听磁带的。不过每到中午休息，我和几个“音乐达人”就翻出自己的流行歌曲磁带放给大家听。那种从录音机里流淌出来的磁带式的音乐是现在这个数字时代所不能体会的幸福感受 。 我很小的时候就有一只很大的飞利浦收音机，目前它安详的躺在我们家的储藏柜里，不过它并没有坏掉，而是有了其他可以取代它作用的产品。 不过，至今我还收藏着当年用磁带翻录的广播节目和自己的录音。不知道妈妈在收拾东西的时候有没有扔掉，至少她不会翻出来听，于是它们就变成了我的一部分被时光掩埋掉的秘密。 兜了一圈又回到了起点，生命真是会跟人开玩笑。在变幻的环境里，保持坚定自己的立场是很重要的。没有什么错与对，只有做与不做。
昨天听了一夜陈珊妮， 醒来开始听李宗盛，一上午。 现在换成袁惟仁，小胖。 讲三件事： 1.我的一个叔叔，长沙人，唱歌很棒的，隐身鬼，神出鬼没。 早先听说过他在聊天室里爱上了一个非常好的浙江姑娘。 今年早春时节一个午夜2点多。 接到了叔叔打来的电话。 当时我在家，并没有睡。 听他在电话那端非常兴奋的跟我讲春节时候去看浙江姑娘的情形，包括姑娘大姨妈来了于是他们一次都没睡成等细节。 他还跟我讲了之前相恋的另个姑娘的故事，一个离家出走跑去他家住的富二代未成年女，一个跟叔叔的妈妈一起去买牛奶的小女孩，最后被她的妈妈接走了的故事。 我以为，长沙叔和浙江女的故事可以画了个完满的句号。 谁知，上个月，叔叔突然说，他要结婚了，但是新娘是家里给介绍的另个长沙本地女。家里考虑到了各种因素，比如说叔叔这边的国企工作，可能也考量了两个姑娘家庭的权势力。我也没有多问，只得祝福。叔叔说如果你有空，就来参加婚礼吧。我答应了。 昨晚 又见叔叔，他说最近不太好，我说不结婚了么？他说爸爸病了，工作也特忙，压力好大。叔叔爸爸的病和我爷爷当年得的一样的病，肺癌。 祝福和鼓励的话在此时非常多余和无力。叔叔要坚强。 2.妈妈说：她的一个球友阿姨，身体一直不舒服，却没有留意，在上个月的时候，做了检查，直肠癌晚期，也就是几近等死的阶段。妈妈讲的时候很害怕，因为那个阿姨和妈妈岁数差不多，尽管妈妈平时很注意身体，从饮食到运动都是按照科学的养生方法来进行。可是疾病这种事情有时却由不得人操控，它来时没有痕迹，它走的却从来不匆匆。人生苦短。我们又有多少时间和耐力去对抗病魔。那么多意志战胜病魔，延长了些许寿命的人，是人类中的大将，是忍者。 我姥姥的离开和我爷爷的离开，并不是不想享受人间烟火，而是受不了病痛折磨于是寿终正寝。 3.我的一位好友的舅舅被鬼迷了心窍，心智丧失时如同行尸走肉。这位朋友每天要面对自己家庭的生意，家庭的迁移以及家人的煎熬，还有一个在开始并不被我们看好的男友的牵扯。她昨日电话我说心理好乱，我却也不知如何安慰，只说你要是在大连不开心，就来上海找我吧。出门散散心。可是她还是有好多家庭的自己的事情放不下。 心病还需心魔来医，不管是爱情的无奈，还是亲人的离别，病魔的困扰，面对这些言语显得苍白无力。其实心理医生、命理八卦、星座运势，这些不过是我们寻找的一个出口，人总是喜欢给发生的事情找一个理由，尤其是不太好的事情就更需要理由去解释。 就像我很想用星座来诠释很多事情，看骑士或者青城的运势，把自身往运势上套，发觉准，然后每月就似有了盼头等待着预言。 既然改变不了自己出生那一刻的星盘，那么就试着在后天改变自己吧。
开始工作了，之前所有设想也都是设想，真正到了现在时就全部是一片新的景象。 梅雨天气，燥热，下雨的时候很凉爽，晴天或者阴天就闷的慌。 我还算适应吧。偶尔会迷失在地铁中，公车上，街转角。上海这么大，哪里都不属于我。 想想也觉得可笑，来的目的到底是什么，我也反复问了自己。 就是初衷我已经给不出来什么了。 和妈妈的关系让我纠结，连老爸都牵扯进来了。“你也懂的，我态度好，她就变本加厉，更加墨迹。”我这样也是为了让你放心，可是你还是没法理解我。我没有挣脱出来的感觉。 我的毕业，我的临行，夏哥小璨她们一直陪着我；我在这里，能见到博哥大熊陶青 还有五加一果冻他们，想到大家都在一个城市，心里就不觉得孤单了。 我变得比以前更加有耐心，才2周时间，未来日子还长，完全没有步入正轨的感觉。没有好好看电影，没有读完一本书，没有做好规划学德语，也没有找个兼职，住房还是个问题，钱要怎么花也是个问题。 还是有好多要烦恼的事情。 此刻，我不知道我的选择是不是对的，但是我之前所有的选择我都没有后悔过。
宛若新生是倩碧的一个系列产品，记得哈尼说过他们家的东西都没什么效果，除了小黄油。 每一天睁开眼睛，不管是被吵醒还是自然醒，都要从床上爬起来开始新的一天。 经历的也不少，生性却依旧乐观，每一天都宛若新生。 无意听到Mackyo.h的音乐，钢琴加电子配器，没有歌词，却让我心里突然平静了下来。 毛躁，做了很多错，打开电脑是一天，关上电脑又一天的日子在我掌心，指尖流过。 昨天看到一个链接有爆炸消息，索性点进去看，然后越发觉得那lz就是我一同学。为了一探究竟，我注册了账号，结果知道了他是谁。震惊~生活在现实中的同学，平日看来知书达理，憨态可掬，谁知竟然有如此多的内幕，如此猖狂叫嚣，真是画虎画皮难画骨，知人知面不知心。 《锦衣卫》是部很傻的片。首映会上，黄子佼傻傻的。电影里，吴尊打的烂，赵薇傻里傻气结尾还讲吴尊是“盗亦有道”，她说这句的时候我就乐了。最精彩的部分应该是青龙和脱脱决战共死的一段打斗，场面上让我想起鬼吹灯的古墓。人生难得一知己，棋逢对手，不相上下，最终只能同归于尽，他们两个才应该是真正有爱的，所以这段应该叫双双殉情，所以赵薇只是一个替补。我一直搞不懂的是为什么青龙要找镖局护送他走，虽说他正被追杀，最近一次的打斗又消耗了体力，可是他完全可以在饭馆住一上等客房，休养一天生息，在一个月黑风高之夜偷偷溜出城去。判官杀出的太过突然了。反正这个电影从头至尾就是怪怪的。还不如来一段“我们是索马里，山贼”《花田喜事》有喜感。 2月2的时候，爸爸给姥爷剪了头发，老爷子最近越发圆润了。衣食无忧，看书看报，小憩酣睡。习得他的养生之道肯定能活到比他还长寿。可是有时候像孩子一样，粘着你，你去哪里，他就跟到哪里，我们有点烦，无奈，但是只能笑笑。他毕竟是老小孩。 妈妈很强势，她也想把我打造成一个强悍的人。只是她不懂得的是我在朋友面前的老大风范。刺猬说：你在比你小还是比你大的人面前，都充当保护者的角色。我喜欢照顾人，不喜欢麻烦人，我朋友很少，但是每个都是知己，这就足矣。
我太懒了，好久都没更新。一直没有新作品。酝酿了几个也都在DB上对自己可见了。 肿的像桃子一样的眼睛，坠痛的小腹，心焦的成绩，不能洗澡洗头甚至洗脸搞的我整个人都混沌了。我还哪有心思写论文和开题。 我不能好睡，怎么翻身都不舒服，抱着熊熊或者枕头或者只是被子 也都不舒服。 手贱喜欢看G的博客，然后对其从内心到言语的抨击，并拉拢他人一起，我把群都屏蔽了，除了自己的和学校通知事情的。觉得有些人很白痴，长那么大人了，连个法定假日这种常识还需请教别人。大多数情况我只能安慰自己，是自己懂的太多了。知道多了也有坏处。 好喜欢Closer里的恋情，那么那么爱，又纠结又是真心。看了几部日本纯爱影片，已经吸引不了我的眼球了。我还是需要新鲜刺激的东西来不断震撼我，这样才能更强大。 李亦树的生活状态真是我所羡慕的，可是他说现在行业不景气，可能要出门坐办公室了。他推荐了部科幻剧，我有空要看看。 没有打完结的仙剑1，耍赖中的仙剑1，金钱无限，但是没有林月如就不行，所以，游戏也是不断的告诉我们没有金钱是不行的，没有女人更是万万不行的。石头老师每天都让我们喝水，今天你渴了么？ 就这两天了，审判日即将到了。已经被墨迹3，5天了。越到这时候我反倒越平静了。现在想想真好笑，考场上我还把答案像回事似的誊写到了面巾纸上。结果回家还是不敢对答案。 哈尼的男友有好多外遇，涂涂打算彻底离家出走，大朱和小弟还有灿灿和我女人的分数杯具，加上自己不时的头疼眩晕。最近身体真是吃不消呀。。 可是今天又过节了。要吃元宵。巧克力的应该很好吃吧。
收到裤裤和zk来自新西兰和英国的明信片。 见到了7年未见的学乒乓球时候的小妹妹。 和好久没有时间联络的小p在网上聊他的工作不顺，上司不爽，自己的专辑，网络电台以及我们对未来的打算。 整理完2个5000字的实习调查报告和实习总结。其实都是从网上找的别人写的拼凑出来了加上封皮就是我的作品。 数着还有8天就要农历春节的牛年最后几天。 我还是比较拖延，要么就一拖再拖，要么就干脆直接一次完成为止。两种极端。 很少通宵，今天纯属例外。这个假期很生硬，考完试没有压力反倒不知所措。在学校彷徨无助，在家烦躁不安。我羡慕妹妹大一正青春，如果可以让我重新再来一次的话，我要看更多的书，学会摄影学会ps学会更多东西，比现在变得更强大。 我和阿本说我要去看小儿子还有你，我要左右手各牵一个在小儿子的校园里游走。其实双子是最专一的了，我现在还用着小儿子的那张销魂的背影当桌面。萌一切有爱的事物，但是又不完全和别人重合。这么多年，圆润了但是却仍然棱角清晰。 小p在给填中文词，作为偷懒的证据收录在他即将发行的专辑。他说如果一个月能卖掉500张，就去和福茂老总谈台湾的发行，然后进军11年的金曲奖。 我看着大家都各有各忙，好像只有我是多余，如果我可以在另个世界看待这一切，只是没法交流而已，那会不会有不同的感受和领悟呢。。。 对于未来我也很迷茫~可是柯南说真相只有一个！我有天做梦都在写剧本，一次事故，然后我找来朋友对话揣测每句台词应该如何下笔，可是我醒来却只记得那团火焰，那只煤矿小推车和那个山洞。 好吧，开始写简历，写论文，继续学语言研究星座~答应妈妈的事情一定要做到~ 有些人离我而去，有些人我留在过去。
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一个灵感，一点思绪，一种想象，一个梦境，以后关于我的一切都会在这里发布，这里就是我的新家。 特别感谢刘同学的友情支持才让这个网站得以顺利注册成功。 And now，I’m ready！